Права у маленького ребенка? Да!
Каждый день дети проводят время на игровой площадке во дворе или детском саду. И каждый день для них так же труден, как и для нас. Малыши учатся сосуществовать в группе себе подобных, и эти первые опыты имеют очень большое значение в формировании схемы их социального поведения.
В раннем детстве каждая ситуация записывается в подсознание ребёнка и влияет на дальнейшее развитие его личности.
Даже самые маленькие дети имеют равные социальные права, которые не должны нарушаться другими членами социальной группы (мамами и их малышами, играющими во дворе, например).
Кроме общепонятных и общепризнанных прав ребенка на жизнь, на имя, на гражданство, на охрану здоровья, на образование, на семейное благополучие и т. п. существуют ещё права ребенка на свободное развитие его личности и культурное развитие. И вот именно об этих правах пойдёт речь в данной статье, потому как они наиболее часто нарушаются нами, взрослыми.
Какие же это права?
- Право на отстаивание своих интересов, игрушек и другого принадлежащего им имущества.
- Право на свободное передвижение по данной территории (детской площадке).
- Право на выражение возникающих чувств и эмоций.
- Право на свободный выбор партнёров по играм и друзей.
- Право на защиту от всех форм физического (даже от подзатыльников и шлепков по попе!) или психологического насилия, оскорблений и злоупотреблений, отсутствия заботы, небрежного или грубого обращения, эксплуатации.
- Право на уважение человеческого достоинства ребенка, даже в методах поддержки дисциплины.
- Право на собственное мнение и индивидуальность.
- Право на отдых и досуг, право участвовать в играх и развлекательных мероприятиях, соответствующих его возрасту, и свободно участвовать в культурной жизни и заниматься искусством (лепить из снега или песка, например).
- Право на уважение личной жизни.
- Право на защиту, заботу и помощь взрослых в любых ситуациях (даже самых незначительных на наш взгляд – не получается сделать куличик, например).
Многие из этих прав официально зафиксированы в Международной конвенции по правам ребёнка. И осуществление этих прав может подвергаться некоторым ограничениям, но только тем, которые предусмотрены законом и которые необходимы для уважения прав других лиц. В остальных случаях они должны быть неукоснительно соблюдены.
Как же защищать права ребёнка?
Распространенная ситуация: один малыш отнимает игрушку у другого.
Конечно, оставаться в стороне со словами сами разберутся легче всего, но это в корне неверно. Налицо обида, наносимая твоему чаду. Вмешательство взрослых обязательно, но действовать нужно осторожно, справедливо и в зависимости от принадлежности игрушки:
1. Если твой ребёнок отнимает свою игрушку, то сначала постарайся успокоить его, затем предложи: Давай дадим девочке немножко поиграть твоим слоником, ведь ты же играл её медвежонком. В случае резко отрицательной реакции не настаивай, ведь слоник принадлежит ему, и только он один вправе решать судьбу своей игрушки. Лучше попробуй предложить альтернативу: Сынок, нужно играть вместе, дружно. Ты не хочешь, чтобы девочка играла слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведерко…). Ребёнок и на этот раз отказался? Успокой пострадавшую девочку любой другой не занятой на площадке игрушкой, а у своего спокойно выясни, почему он не хочет играть с другими детьми. Может, он просто уже устал и хочет пойти домой?
2. Твой ребёнок отнимает игрушку у хозяйки, а та отказывается дать поиграть. Шаг первый: Настенька, можно, мы поиграем немного в твою лошадку, а ты пока нашу машинку покатай. Если сказать это со всей серьёзностью, но в то же время приветливо, ребёнок должен согласиться на обмен, поскольку такое обращение делает его значимым и большим. Ну, а если малышка всё-таки категорически не желает отдавать свою лошадку, то тогда самый лучший вариант – позвать обоих детей на карусель или горку. Поиграв немного с твоим ребёнком и оценив его, девочка, возможно, и согласится минут через десять играть вместе всеми игрушками.
3. Хозяйка игрушки отнимает её у твоего ребёнка. Обзывать её плохой девочкой не стоит, ведь ты могла не видеть предысторию конфликта, быть может, малыш плохо обращался с игрушкой (бросил на землю, обсыпал песком), и девочка храбро встала на защиту любимого друга. Можно предложить поменяться на машинку, но, скорее всего, этот номер не пройдёт, поэтому единственный выход – отвлечь малыша: Сынок, Настя не хочет нам давать эту игрушку, а мы не можем её отнимать, это ведь её лошадка. Давай нашим слоником играть? Или может, на качелях пойдём кататься? Я тебя высоко-высоко покатаю?
4. У твоего ребёнка отнимают вашу игрушку. Одна мамаша в подобной ситуации, обозвав своего сопротивляющегося сына противным мальчишкой, сама отняла у него игрушку и отдала другому ребёнку. И потом долго воспитывала своего орущего малыша у скамейки: Как тебе не стыдно жадничать. Она просто поиграет и отдаст. С тобой так никто водиться не будет… Чего она добилась? Ребёнок не понял, почему вместо того, чтобы защищать его собственность и право играть своими игрушками, мама отдаёт их чужой девочке! Как же быть? Ненавязчиво предлагаем малышу дать девочке поиграть немножко, а если реакция отрицательная, то не настаиваем, а защищаем права своего ребёнка и успокаиваем агрессивно ведущую девочку: Настенька, не надо отнимать у Андрюши игрушку. Это ведь его слоник. Ух ты! Посмотри, какой медвежонок! Хочешь, ему пирожок испечём?
5. Если конфликт возник из-за чужой игрушки. То право игры принадлежит тому ребёнку, который первый её взял. Отнимающему малышу спокойно, но твёрдо необходимо объяснить, что эту колясочку сейчас катает другой малыш. Он немножко поиграет, а потом и ваша очередь придёт, если хозяйка игрушки не будет против. Обязательно проследи момент, когда игрушка будет свободна, и победоносно принеси её малышу. Он запомнит справедливый поступок, и в следующий раз уже будет спокойно ждать своей очереди.
Важные дополнения
- Разбираясь в детских конфликтах, присядь на корточки, чтобы твои глаза находились на одном уровне с детскими. Такая поза показывает, что ты готова их выслушать, постараешься понять и справедливо рассудить. Хорошо ещё, если ты будешь слегка касаться рукой своего малыша, так он будет уверен, что ты на его стороне.
- Попроси своего малыша рассказать (если он уже может говорить) причину ссоры. В своём ответе обязательно повтори то, что, как ты поняла, случилось (но не слово в слово, а то он подумает, что его передразнивают). Он поправит тебя, если ты поняла что-то не так. Дальше обозначь его чувство (обида, гнев, смущение…).
- Взамен требуемым игрушкам всегда предлагай альтернативы, которые должны перевесить тягу к предмету спора.
- Конфликт всегда старайся решить по справедливости, даже если твой ребёнок останется в проигрыше. Он должен знать, что мир не станет плясать под его дудку и что у других детей тоже существуют права и чувства, которые нужно уважать.
- Сидя на скамейке и выкрикивая периодически запретные реплики Не ходи туда, я сказала. Мама не разрешает. Не трогай, это не твоё!, ты не решишь ни одну из возникающих на площадке проблем. Скорее приобретёшь их ещё больше в отношениях с малышом. Ребёнок будет чувствовать, что ты не с ним, а может, даже против него. Потому как в такой ситуации вы с ним больше похожи на пастуха с овечкой, чем на двух близких людей на прогулке.
Как мы нарушаем права ребёнка?
Что нам мешает в общении с ним?
1. Приказы, команды: убери, перестань, быстро домой, замолчи и т. д. - несут неуважение к ребёнку, который начинает чувствовать себя бесправным, а то и брошенным в беде.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: если ты не прекратишь плакать, я уйду, смотри, как бы не стало хуже, - загоняют ребёнка в тупик, при частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт на них реагировать.
3. Мораль, нравоучения, проповеди: Ты обязан вести себя как подобает. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.
4. Советы, готовые решения: А ты возьми и скажи..., По-моему, нужно пойти и извиниться. Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция родителей – позиция сверху – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: Пора бы знать, что нельзя грязными руками…, Сколько раз тебе говорила…. И здесь дети отвечают: Отстань, Сколько можно, Хватит!. В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют смысловым барьером, или психологической глухотой.
6. Критика, выговоры, обвинения: На что это похоже!, Опять все сделала не так!, Вечно ты!... Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка.
7. Обзывание, высмеивание: Плакса-вакса, Ты плохая девочка, Ну, просто дубина!, Какой же ты лентяй! Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и помочь ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: А сама какая?, Ну, и буду таким!
8. Догадки, интерпретации: Одна мама любила повторять своему сыну: Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!, что неизменно приводило его в ярость. И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его вычисляют? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
9. Выспрашивание, расследование: Нет, ты все-таки скажи, Я все равно узнаю. Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными.
10. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова я тебя понимаю, я тебе сочувствую прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: Успокойся, Не обращай внимания!, Перемелется, мука будет он может услышать пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.
Ребенок тоже человек!
Безусловно, соблюдать права детей невозможно с помощью только одних законов. Очень важно, чтобы каждый взрослый изменил свое психологическое восприятие ребенка как кого-то, не имеющего ни прав, ни обязанностей. К сожалению, сегодня права маленького гражданина как нечто реальное, а он сам - как самоценная личность многими еще не осознаются. Даже бытует мнение, что детям не стоит рассказывать об их правах, иначе они и вовсе окажутся неуправляемыми. Однако чувство собственного достоинства, разрушенное и униженное в детстве, практически не восстанавливается. Дети, и особенно подростки, утратившие веру в добро и справедливость, как правило, самые трудные и несчастные.
И напоследок хочу напомнить, что каждый человек имеет столько прав, сколько хочет их иметь.
Читать далее:
Cтарший - младший
